La carta

El otro día me escribí una carta que no llegué a enviar.

Llena de verdades y promesas, de objetivos sencillos, pero difíciles.

De esas que sustituyen a un examen de conciencia antes de dormir.

Y luego, al día siguiente, sentí haberme fallado a mí misma.

¿Es que me es más difícil controlar mis impulsos con la edad?

No debería. Debería poder sacar ese self-control tantos años trabajados.

Así que entonces pienso que es la rabia.

Que puede ser, pero no creo, porque cada vez siento menos, supongo.

Y, otro día, cuando sentencias en tres palabras un punto y final, y le das al send dejas de esperar. Y es entonces cuando recibes palabritas tan dulces como hace años, de esas que de repente vuelven a sonar a cercanía. Y te vienen a la cabeza momentos, sensaciones, ideas, planes. Muchos rotos, otros no. ¿Hasta cuando dejar la puerta abierta? Porque si la cierro, las echo de menos.

Plug moments

It's more than a month later. A month fulls of ups and downs and plug moments. 

A month of pain and grief, of being and going. A long month, in short. 

But today it's different. A different day with a different pain (my left arm is killing me really) but I have decided to go out in the sun, to walk or cycle in the morning. To open the shutters the most and don't worry about who is opposite. 

 To turn the music on the loudest. And to play some relax music and turn into some yoga sessions to feel myself even more. 

To open the window and shout that it's sunny and that, from long, very long time, today I feel like happy again.

8 de Enero

No sé si todo está relacionado o no. Si todo tiene una razón, o no. Aunque ahora me inclino a pensar que sí.

No es mi mayor yo pero hubo un día que el temor a morir se me metió en la cabeza y, de vez en cuando, venía a darme guerra. Pero yo intentaba mirar para otro lado, siempre a otro lado.

Hasta el último día ha querido pensar en mí y enseñarme a vivir. Mi padre, digo. Aquel que ha puesto las  mejores fotos y bandas sonoras a mi vida. Aquel hombre de pocas palabras y consejos sabios que siempre, siempre, estaba ahí. Como ahora. 

Un día todo se dio la vuelta y nos dejó trastocado el corazón y descolocada la mente. Un día que nos llevó a caricias infinitas y palabras de tranquilidad. A besos en una frente, tan pronto caliente como fría y amenazante. A angustiosas esperas al borde de la cama. Miradas de esas que parecen preguntar si será hoy, sabiendo que cualquier momento será el último. 

Un día que nos llevó a una noche de esperas eternas junto al teléfono, haciendo increíble el hecho de pasar en silencio. 

Y llegó la mañana siguiente. Como las demás. Otra de besos y palabras. Otra vez lo cogí de la mano y le enseñé que estaba con él. Y de pronto llegó la calma. La paz. Su rostro cambió y nos llenó de fortaleza y serenidad. Solo le miramos y contuvimos la respiración un momento. Mi padre me enseñó a luchar hasta el final sin tener miedo. Me enseñó a ser valiente y no ceder.

No se si todo está relacionado o no. Pero ahora se que mi padre me estaba esperando. Que aguantó hasta tenerme con él y enseñarme que no he de temer. Así que esta vez, lejos de mirar para otro lado, he mirado a la muerte de cara y le he dado las gracias. 

Everything is blur

I don't really know, it's all I can say. The only I know is what will happen, like it or not. 

Yesterday I went to bed with so much strange feeling that today it seems to be doubled. The weather does not help me really, so rainy... but at the same time it makes me to dry myself inside.

I need the book in my hands to blow my mind away from this deep hole I feel to be in. But I know I can't think further. I need the book to be come with her. 'Cos she is my other level.

Last months I was so strong I couldn't believe myself, and I thought it would be that forever now. My mind was ready. Now I feel it's not. Neither I am. And I see all the lines closed around. But I'm running to open them again. Wide. 

I don't know if I want the moment to come or to pass, but just to be in front and face it once and for all. I need that turning point in my and our lives. 

I know I am still stronger than ever though I can't feel it. But I will.

Más fuerte que nunca?

En este estado de no sé cómo y no sé qué me siento más fuerte que nunca. 

My life has changed a lot in the last few years and I don't know if I was really ready for all changes. 

Now I feel I am. My mind needed them. And also my soul. 

Now I realise I can look beyond without blinking. 

Ahora siento que puedo coger el fuego sin quemarme.

I've crossed many rivers until now but none as wide as this one I am in front of. 

Now I feel myself as I've never felt before.

And the best thing is...

that I like it!